[Poema] Sueño

Shamandalie · 18-jun-2008

Bueno hice este poema, con la esperanza de recibir críticas que ayudaran a mejorar mi estilo, pero en el foro en donde publique mi poema, no logre la respuesta deseaba, así que decidí traerlo aquí y probar suerte.
Y bueno... no importan que tan mordaces sean las críticas, solo deseo mejorar, de verdad.

Sueño

Ayer por la noche te vi en uno de mis sueños,
Me sonreías pero ya no eras nada,
Tu silencio hablo,
Y ensordecido cualquier forma de vida en mi interior.

¿Te acuerdas de aquella vez?,
En la que nuestras almas se miraron por primera vez
Estabas tan alta y pálida, tan pálida que,
Tus ojos parecían perderse en la inmensidad de la noche,
Te acercaste a mí,
Estabas tan llena de curiosidad y ansias de conocerme,
Yo igual te esperaba y admiraba.

Al principio no significábamos nada,
La una a la otra,
Pero el tiempo se encargo mostrar la cara amable,
De nuestras imperfecciones,
Y el quererte fue tan sencillo,
Como un destello que cruza el universo.

Suave sentimiento de amistad nació en mi interior,
Por tu irreverente ser,
No preguntes, ni te lamentes, del como o el porque,
Para el cariño no hay entendimiento,
Es algo que debe dejar se fluir.

Me gusta intuir que en su momento,
Tu sentiste lo mismo por mi,
Pero el frió me ha sobrepasado,
Tu pensamiento, ya te llevo lejos,
A otro lado, te alejas, sin mirar al pasado,
Eclipsando así todo resto de amistad.

¿Realmente te haz marchado?
Como es posible,
Que a veces lo seas todo y a la vez nada.

Y sin embargo yo te sigo esperando,
Como el nítido consuelo de los moribundos,
Que van dejando sus vestigios de amor por el mundo,
Aquí me tendrás soñando contigo,
Para conciliar alguna vez mí libertad.

Gracias por leerlo.

Lynah.● · 02-jul-2008

que lindooooo!!!!
me gusto mucho!!!!
de verdad que esta hermoso...la escritura...
es muy sincera...
bueno para mi esta bien eh

Sr.Panda · 02-jul-2008

Me gusto =)
nose mucho del tema
pero quizas si no todos los renglones
comenzaran con mayuscula :3
pero solo un dato superficial
de eso en fuera me gusto mucho
se me hizo bonito

Shamandalie · 04-jul-2008

Gracias đэŋiχə! y Sr. Panda, de verdad no saben como aprecio que se hayan tomado el tiempo de leer y comentar sobre mi poema.
Y bueno Sr. Pande tomaré en cuenta tu observación, gracias. ( :

P.D: Se aceptan más opiniones o críticas,~~mentadas de madre~~ lo que sea.

xD

Ibn Sina · 05-jul-2008

Ayer por la noche te vi en uno de mis sueños,
Me sonreías pero ya no eras nada,
Tu silencio hablo,
Y ensordecido cualquier forma de vida en mi interior.

Para el primer renglón, te propongo que cambies "ayer por la noche" por "Anoche", lo hace más fácil y menos pesado y hasta queda más bonito.
Otra cosa, el silencio que deja de ser silencio por el verbo o adjetivo que lo acompañan ya está muy usado... osea, la paradoja de "ru silencio habló" abarata demasiado la estrofa por la falta de originalidad y novedad.
El último renglón es incorrecto sintácticamente, supongo que quisiste decir que el silencio que habló ensordeció cualquier... Pero no sé que quisite decir, échale un ojo.

¿Te acuerdas de aquella vez?,
En la que nuestras almas se miraron por primera vez
Estabas tan alta y pálida, tan pálida que,
Tus ojos parecían perderse en la inmensidad de la noche,
Te acercaste a mí,
Estabas tan llena de curiosidad y ansias de conocerme,
Yo igual te esperaba y admiraba.

¿Te acuerdas de aquella ocasión, (te propongo que cambies el "vez" por ocasión.
en la que nuestras almas se miraron por primera vez?
Estabas tan alta y pálida... tan pálida que, (creoq ue ahí en medio deberían ir suspensivos en lugar de una coma)
Tus ojos parecían perderse en la inmensidad de la noche,
y te acercaste a mí,
tan llena de curiosidad y ansias de conocerme,
Yo igual te esperaba y admiraba.

Te propongo esos cambios, para hacer un poco más facil la lectura.

Al principio no significábamos nada
la una a la otra,
Pero el tiempo nos mostró la cara amable
de nuestras imperfecciones,
Y quererte fue tan sencillo,
Como un destello que cruza el universo.
.

Como esos hay varios detalles, revísalo bien y simplificalo, no uses palabras de más porque eso aburre y hace pesada la lectura.

A mí no me gustó y se me hace muy mierda, creo que es la misma basura sentimental de siempre que no aporta nada nuevo, que se queda en los clichés de siempre y bla bla... Si te interesa hacerlo mejor, trata de idear cosas nuevas, de decir las cosas que quieres decir como nunca nadie las haya dicho y sólo así tal vez pueda resultar si quiera un poquitín entretenido.

Entonces, ¿si no me gustó para que tanto alarde? porque pediste que se te dijeran las cosas y porque dijiste que querías mejorar y eso es algo que tenía muuuuuucho sin leer aquí en el foro, y espero serte útil. Si te gusta esto y quieres hacerlo bien échale ganillas.

Salud.

DOÑA_AYAME · 05-jul-2008

ME GUSTA TU POEMA
PERO ME GUSTAN LOS POEMAS A LA ANTIGUITA
QUE RIMEN MAS
PARA QUE NO SE PIERDA EL ESTILO
PERO DE AHI EN MAS MUY BIEN

Shamandalie · 05-jul-2008

Gracias INO_AYAME por tu comentario, lo tomaré en cuenta. : )

Дℓэψήд!!!*, gracias pequeña por tus palabras. n_n

A mí no me gustó y se me hace muy mierda, creo que es la misma basura sentimental de siempre que no aporta nada nuevo, que se queda en los clichés de siempre y bla bla... Si te interesa hacerlo mejor, trata de idear cosas nuevas, de decir las cosas que quieres decir como nunca nadie las haya dicho y sólo así tal vez pueda resultar si quiera un poquitín entretenido.

Amén por eso. Eso era lo que estaba esperando, ya tengo un idea de como empezar a mejorar mi estilo. Te agradezco tu sinceridad Ibn Sina. Muchas Gracias. Prometo echarle ganas.

[b]A[/b]leyna~ · 05-jul-2008

Me gusta mucho, en serio, es tan profundo, tan sentimental, tienes talento, te felicito n.n

kimiko-san · 22-jul-2008

A ver, quitando las pequeñas faltas ortográficas y que te has comido algunas palabras, hay algunas cosas que si las cambiaras te quedaría un mejor poema:

"Ayer por la noche te vi en uno de mis sueños,
Me sonreías pero ya no eras nada,
Tu silencio hablo,
Y ensordecido cualquier forma de vida en mi interior."

Lo de "ensordecido" no es el tiempo verbal que deberías haber utilizado, pero lo que peor queda es eso de "cualquier forma de vida en mi interior" es decir, ¿acaso eres un planeta para que haya alguna forma de vida dentro de ti? Quizá lo que querías decir es "cualquier resquicio de vida dentro de mí" Entonces sí lo entendería.

"¿Te acuerdas de aquella vez?,
En la que nuestras almas se miraron por primera vez
Estabas tan alta y pálida, tan pálida que,
Tus ojos parecían perderse en la inmensidad de la noche,
Te acercaste a mí,
Estabas tan llena de curiosidad y ansias de conocerme,
Yo igual te esperaba y admiraba."

La interrogación retórica deberías llevarña hasta el final del segundo verso, para que se entienda mucho mejor. Y estoy de acuerdo en que deberían ir puntos suspensivos entre "pálida" y "tan pálida que". Pero no estoy de acuerdo en que pongas una "y" en el quinto verso, así queda muy bien, además el asíndeton que estás utilizando ahí le da a la estrofa la sensación de que quieres decir algo más y no te atreves.
Y algo que deberías cambiar casi por completo es el último verso "yo igual te esperaba y admiraba" queda algo...vulgar, no encuentro otra palabra. ^^U O quizá si lo pusieras: "yo igual te esperaba...te admiraba" quedaría mejor.

"Al principio no significábamos nada,
La una a la otra,
Pero el tiempo se encargo mostrar la cara amable,
De nuestras imperfecciones,
Y el quererte fue tan sencillo,
Como un destello que cruza el universo."

¿El segundo verso no quedaría mejor así: "la una para la otra"?
Lo demás lo veo bien.

"Suave sentimiento de amistad nació en mi interior,
Por tu irreverente ser,
No preguntes, ni te lamentes, del como o el porque,
Para el cariño no hay entendimiento,
Es algo que debe dejar se fluir."

Esta estrofa está bien como está. n_n

"Me gusta intuir que en su momento,
Tu sentiste lo mismo por mi,
Pero el frió me ha sobrepasado,
Tu pensamiento, ya te llevo lejos,
A otro lado, te alejas, sin mirar al pasado,
Eclipsando así todo resto de amistad."

¿Intuir? ¿No querrías decir "imaginar"?

"¿Realmente te haz marchado?
Como es posible,
Que a veces lo seas todo y a la vez nada."

Aquí te ha faltado otra interrogación retórica. Creo que sería:
"¿Realmente te has marchado?
¿Cómo es posible...
que a veces lo seas todo y a la vez nada?"

"Y sin embargo yo te sigo esperando,
Como el nítido consuelo de los moribundos,
Que van dejando sus vestigios de amor por el mundo,
Aquí me tendrás soñando contigo,
Para conciliar alguna vez mí libertad."

Esta última estrofa está relativamente bien. n_n

Bueno, el poema en sí está bien, es cierto, transmite simplemtente el mismo material sentimental de siempre, pero está bien, tienes que mejorar más e intentar explicarte mejor y sin utilizar términos normales, recuerda que es un poema.
Además la rima es muy irregular...aunque eso no importa mucho queda algo extraño. xD
Mejor me callo de una vez que es hora. ^^U
Espero que te haya servido de algo mi comentario.
Sayo! ^_^*

18-jun-2008	Buscar posts de Shamandalie en el tema #1
Shamandalie Love Is the Funeral Of Hearts ID: 437 Registrado: abril-2002 Hace: (2411 dias) Mensajes: 3.428	[Poema] Sueño Bueno hice este poema, con la esperanza de recibir críticas que ayudaran a mejorar mi estilo, pero en el foro en donde publique mi poema, no logre la respuesta deseaba, así que decidí traerlo aquí y probar suerte. Y bueno... no importan que tan mordaces sean las críticas, solo deseo mejorar, de verdad. Sueño Ayer por la noche te vi en uno de mis sueños, Me sonreías pero ya no eras nada, Tu silencio hablo, Y ensordecido cualquier forma de vida en mi interior. ¿Te acuerdas de aquella vez?, En la que nuestras almas se miraron por primera vez Estabas tan alta y pálida, tan pálida que, Tus ojos parecían perderse en la inmensidad de la noche, Te acercaste a mí, Estabas tan llena de curiosidad y ansias de conocerme, Yo igual te esperaba y admiraba. Al principio no significábamos nada, La una a la otra, Pero el tiempo se encargo mostrar la cara amable, De nuestras imperfecciones, Y el quererte fue tan sencillo, Como un destello que cruza el universo. Suave sentimiento de amistad nació en mi interior, Por tu irreverente ser, No preguntes, ni te lamentes, del como o el porque, Para el cariño no hay entendimiento, Es algo que debe dejar se fluir. Me gusta intuir que en su momento, Tu sentiste lo mismo por mi, Pero el frió me ha sobrepasado, Tu pensamiento, ya te llevo lejos, A otro lado, te alejas, sin mirar al pasado, Eclipsando así todo resto de amistad. ¿Realmente te haz marchado? Como es posible, Que a veces lo seas todo y a la vez nada. Y sin embargo yo te sigo esperando, Como el nítido consuelo de los moribundos, Que van dejando sus vestigios de amor por el mundo, Aquí me tendrás soñando contigo, Para conciliar alguna vez mí libertad. Gracias por leerlo.

02-jul-2008	Buscar posts de Lynah.● en el tema #2
Lynah.● ai loff ya! lavi ~ <33 ID: 248107 Registrado: febrero-2008 Hace: (279 dias) Edad: 15 Mensajes: 47	que lindooooo!!!! me gusto mucho!!!! de verdad que esta hermoso...la escritura... es muy sincera... bueno para mi esta bien eh __________________ ●●Orihime forever●● This is my life! .............................. .. you know what I mean ?

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Sr.Panda Sin estado ID: 245870 Registrado: febrero-2008 Hace: (286 dias) Mensajes: 434	Me gusto =) nose mucho del tema pero quizas si no todos los renglones comenzaran con mayuscula :3 pero solo un dato superficial de eso en fuera me gusto mucho se me hizo bonito __________________ ''El Ajedrez, como el amor, como la música, tiene la virtud de hacer feliz al hombre.'' APOLLA AL FORO DE AJEDREZ, DA CLIK AKI!! "El hombre libre es aquel que no teme ir hasta el final de sus pensamientos" A t t e : S r . P a n d a

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DOÑA_AYAME PENSATIVA!!! ID: 145776 Registrado: mayo-2007 Hace: (567 dias) Edad: 16 Mensajes: 1.613	ME GUSTA TU POEMA PERO ME GUSTAN LOS POEMAS A LA ANTIGUITA QUE RIMEN MAS PARA QUE NO SE PIERDA EL ESTILO PERO DE AHI EN MAS MUY BIEN __________________ Quisiera un novio asi, alguien se apunta??? Si te acercas te golpeo No me crees??

05-jul-2008	Buscar posts de [b]A[/b]leyna~ en el tema #8
[b]A[/b]leyna~ que te hice yoo!!? ID: 270197 Registrado: abril-2008 Hace: (218 dias) Edad: 14 Mensajes: 79	Me gusta mucho, en serio, es tan profundo, tan sentimental, tienes talento, te felicito n.n __________________ aleynarodriguez11@hotmail.com No hay luz sin oscuridad

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Shamandalie Love Is the Funeral Of Hearts ID: 437 Registrado: abril-2002 Hace: (2411 dias) Mensajes: 3.428	Gracias đэŋiχə! y Sr. Panda, de verdad no saben como aprecio que se hayan tomado el tiempo de leer y comentar sobre mi poema. Y bueno Sr. Pande tomaré en cuenta tu observación, gracias. ( : P.D: Se aceptan más opiniones o críticas,~~mentadas de madre~~ lo que sea. xD

22-jul-2008	Buscar posts de kimiko-san en el tema #9
kimiko-san Sin estado ID: 298151 Registrado: julio-2008 Hace: (133 dias) Edad: 17 Mensajes: 20	A ver, quitando las pequeñas faltas ortográficas y que te has comido algunas palabras, hay algunas cosas que si las cambiaras te quedaría un mejor poema: "Ayer por la noche te vi en uno de mis sueños, Me sonreías pero ya no eras nada, Tu silencio hablo, Y ensordecido cualquier forma de vida en mi interior." Lo de "ensordecido" no es el tiempo verbal que deberías haber utilizado, pero lo que peor queda es eso de "cualquier forma de vida en mi interior" es decir, ¿acaso eres un planeta para que haya alguna forma de vida dentro de ti? Quizá lo que querías decir es "cualquier resquicio de vida dentro de mí" Entonces sí lo entendería. "¿Te acuerdas de aquella vez?, En la que nuestras almas se miraron por primera vez Estabas tan alta y pálida, tan pálida que, Tus ojos parecían perderse en la inmensidad de la noche, Te acercaste a mí, Estabas tan llena de curiosidad y ansias de conocerme, Yo igual te esperaba y admiraba." La interrogación retórica deberías llevarña hasta el final del segundo verso, para que se entienda mucho mejor. Y estoy de acuerdo en que deberían ir puntos suspensivos entre "pálida" y "tan pálida que". Pero no estoy de acuerdo en que pongas una "y" en el quinto verso, así queda muy bien, además el asíndeton que estás utilizando ahí le da a la estrofa la sensación de que quieres decir algo más y no te atreves. Y algo que deberías cambiar casi por completo es el último verso "yo igual te esperaba y admiraba" queda algo...vulgar, no encuentro otra palabra. ^^U O quizá si lo pusieras: "yo igual te esperaba...te admiraba" quedaría mejor. "Al principio no significábamos nada, La una a la otra, Pero el tiempo se encargo mostrar la cara amable, De nuestras imperfecciones, Y el quererte fue tan sencillo, Como un destello que cruza el universo." ¿El segundo verso no quedaría mejor así: "la una para la otra"? Lo demás lo veo bien. "Suave sentimiento de amistad nació en mi interior, Por tu irreverente ser, No preguntes, ni te lamentes, del como o el porque, Para el cariño no hay entendimiento, Es algo que debe dejar se fluir." Esta estrofa está bien como está. n_n "Me gusta intuir que en su momento, Tu sentiste lo mismo por mi, Pero el frió me ha sobrepasado, Tu pensamiento, ya te llevo lejos, A otro lado, te alejas, sin mirar al pasado, Eclipsando así todo resto de amistad." ¿Intuir? ¿No querrías decir "imaginar"? "¿Realmente te haz marchado? Como es posible, Que a veces lo seas todo y a la vez nada." Aquí te ha faltado otra interrogación retórica. Creo que sería: "¿Realmente te has marchado? ¿Cómo es posible... que a veces lo seas todo y a la vez nada?" "Y sin embargo yo te sigo esperando, Como el nítido consuelo de los moribundos, Que van dejando sus vestigios de amor por el mundo, Aquí me tendrás soñando contigo, Para conciliar alguna vez mí libertad." Esta última estrofa está relativamente bien. n_n Bueno, el poema en sí está bien, es cierto, transmite simplemtente el mismo material sentimental de siempre, pero está bien, tienes que mejorar más e intentar explicarte mejor y sin utilizar términos normales, recuerda que es un poema. Además la rima es muy irregular...aunque eso no importa mucho queda algo extraño. xD Mejor me callo de una vez que es hora. ^^U Espero que te haya servido de algo mi comentario. Sayo! ^_^* __________________ Shikamaru Nara + Temari Sabaku = Kimiko Nara Sabaku :3 ShikaTema 4eVeR !¡! Si te gusta el yaoi---> CLICK AQUÍ Y firma~

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